Porque, a veces, todavía doles.

deduzco es que es hora, de plasmarte en estas palabras, es que, no podría explicar, ni siquiera un cuarto de todo lo que te llevaste. La lluvia cae casi de una forma torrencial hoy. Me trae bastante melancolía y sobre todo dolor, todo eso, le da paso a mis lágrimas para poder seguir vaciando todo el dolor que dejaste, todo el que nos quedó y causo. Todas las promesas que se fueron, todos los besos que nos dimos, todas las caricias, las noches riendo, las noches llorando, todo ese rejunte de sentimientos que hoy me carcomen el alma de no entender si me amaste o me odiaste y no lo sabías. Me quedé con todas las palabras que quise decirte, deseando que ojalá de todas las veces que te rogué que por favor no me hieras, quizá no lo hubieras hecho. después de vos todo fue insuficiencia, vicios y dolor del más punzante. dolores de esos que jamás te abandonan, que están ahí cada noche y te hacen dudar de todo lo que conllevan con vos mismo. hoy por hoy soy una nueva mujer. Pero mentiría de tal manera si dijera que a pesar de todo el dolor que me dejaste en algún momento no aparece a hacerme dudar de todo. Que no me inunda el pecho y los ojos de lágrimas y millones de preguntas de porque no fui lo suficiente para vos. ¿Qué hice mal? ¿Cuántas lágrimas tendría que haber seguido derramando para que me hubieras notado?

Si tanto me amaste, como esas tantas veces que solías decime. No importa cuántas palabras escriba, jamás va a ser entendido el dolor que me dejó tener que marcharme de vos. Jamás será entendido que quizá nunca vaya a amar de la manera en que lo hice con vos. Y aunque nunca más voy a poder decírtelo, aunque me hayas arrancado el corazón, juntó con todo el dolor y los errores causados, el corazón es el que elige lo que quiere; el, a veces con tanto dolor no quiere borrarte. Nunca elegimos de quien se enamora el corazón. Y cuanto podemos y soportamos por él. A qué grado podemos llegar para luchar por ello y yo lo sé, con creces lo sé. Aunque me puse primero a mí. Ojalá algún dia en alguien más o la vida misma, te puedan demostrar todo el amor que te tuve. Todo lo que te ame. Todo lo que mi corazón sabe que te ama, aunque el destino nos haya llevado a lugares separados. Mataste una parte de mí y, aun así, te deseo lo mejor del universo. Yo estoy intentando ser una buena mujer, que aprende de todo. Creo que, no hay dolor tan grande, más que el querer salir corriendo en ocasiones a buscarte, es que todavía me acuerdo, nuestros besos, esos que me dejaban sin aliento, el escuchar una y otra vez nuestra canción sin descanso, nunca supiste que me enamore de vos y te ame antes de habértelo dicho.  Y un que, aun llore desconsoladamente bajo la lluvia bajo la ducha, cuando escucho las canciones que me llevan a vos, todas nuestras canciones y a todos esos momentos que nos hicieron trizas, a todos esos momentos llenos de pasión, llenos de amor, de dolor.  Todavía, aunque me duela asumirlo te busco en las calles, pero no te encuentro. estas en todos los vidrios empañados después o antes e incluso cuando llueve. Los días a veces se tornan largos y aunque hay días en los que puedo con todo eso, hay días en los que solo necesito llorar alrededor de mis rodillas mientras dejo que el nudo y el dolor que guardo le dan paso a todas las lágrimas porque no puedo sentirte nuevamente, y si, fue por mi bien, fue por mí, de las decisiones más dolorosas lo fue el tener que marcharme, quizá jamás en tu vida sepas o entiendas o siquiera creas el dolor que sentí al salir de vos y marcharme para siempre aunque mi alma deseaba quedarse allí, en tu pecho, donde me sentí segura, donde por primera vez, pude ser yo. Él, es tantas veces incomprendido, tantas veces estúpido y quizá lo que más nos daña, aterra, lastima y todo lo que nos conlleva ese acto que nos rompe íntegros y nos hace renacer, nos enseña y lastimas tanto que es incomprensible. te amo, cada dia, aunque nunca más lo vas a escuchar, aunque nunca más te lo vaya a decir, te amo, se quedaron todos los te amo guardados para siempre, todo lo que pudo haber sido, creo que haberme sentido nada ante tus ojos, creo que el esfuerzo y las lágrimas diarias para que me vieras y sentirme la única, aunque no fue así,  no fui lo suficientemente buena para vos, y eso me destruye. Y aunque quizá cuando me marche lo puse en duda, ojala algún día despiertes y entiendas cuanto te ame y cuanto te voy a amar para siempre.